Ann non conforme

spoutnik a écrit:

Ça doit être l'air du lac

L'air du lac nous vient du Valais... Comme quoi on a pas de chance...

Marcaurel a écrit:

punaise m'a fallu aller si wiki pour savoir ce que c'est un glory hole...

Mais quel inculte ce Marc L'oreille...

Marcaurel a écrit:

punaise m'a fallu aller si wiki pour savoir ce que c'est un glory hole...

...Et tu imagines que l'on va te croire à jouer les grandes effarouchées comme-ça

meteora a écrit:

Marcaurel a écrit:

punaise m'a fallu aller si wiki pour savoir ce que c'est un glory hole...

...Et tu imagines que l'on va te croire à jouer les grandes effarouchées comme-ça

Attends, attends Je n'ai jamais dis que je n'avais "jamais vu" de Glory hole! Mais que j'ignorais que celà s'appelait comme ça ... nuance!

Marcaurel a écrit:

Attends, attends Je n'ai jamais dis que je n'avais "jamais vu" de Glory hole! Mais que j'ignorais que celà s'appelait comme ça ... nuance!

...MAIS BIEN-SÛR ...Et la marmotte .......

Allez bon, je veux bien te croire

Mais c'est juste parce que c'est toi

Le week-end dernier, un jeune homme s’est coincé le bras dans les toilettes d’un train reliant Calais à Amiens.

C’est vers 17h30 que les contrôleurs ont entendu des cris provenant des toilettes.

Après avoir ouvert la porte, ils ont découvert un homme à genoux, le bras enfoncé jusqu’à l’épaule dans le trou des WC…

Après 2 heures d’intervention en gare d’Amiens, les pompiers se sont décidés à découper la cuvette.

Le jeune homme a été conduit à l’hôpital avec la cuvette autour du bras. Il a ensuite expliqué qu’il cherchait à récupérer une boulette de shit tombée dans les toilettes.

Spoiler:

Imaginons la même chose avec Popol dans le trou de la gloire

Humour , quand tu nous tiens ...........

Débarquer à l'hosto avec une cuvette de chiottes autour du bras, c'est vraiment la grande classe.

Nicky Larson a écrit:

Débarquer à l'hosto avec une cuvette de chiottes autour du bras, c'est vraiment la grande classe.

il as du en chier le pauvre

kawest a écrit:

Nicky Larson a écrit:

Débarquer à l'hosto avec une cuvette de chiottes autour du bras, c'est vraiment la grande classe.

il as du en chier le pauvre

... c'est le cas de le dire !!!

PS: On voit ceux qui ont congé aujourd'hui !

Cobra a écrit:

Imaginons la même chose avec Popol dans le trou de la gloire

Plusieurs possibilités...

Penis captivus ou vaginismus....popaul est coincé dans LA partenaire.....si c'est LA régulière, ça peut passer, si c'est pas....va falloir fournir des explications, dans tous les cas le trajet vers l'hopital et l'arrivée aux urgences est "folklorique".

Sinon, je connais personellement qqun qui à voulu se faire son glory hole personnel avec....une bouteille de boisson gazeuse, en verre, naturellement....resultal....Penis captivus ...toubib.....urgences à l'hosto.....pas aussi simple...quand c'est avec une femme, un toubib peut faire une injection locale de curare ou de botox pour relacher les mulcles....mais va t'en faire une injection à une bouteille en verre.....quand à faire une injection à Popaul....pas de doute, le goulot est un cockring tres, mais alors TRES efficace....
Et pas question de casser la bouteille, le verre cassé, ça coupe...

Il a fallu couper la bouteille avec une scie au diamant....assez stressant pour la "victime".....mais il n'y a pas du y avoir de sequelles....il a des enfants à l'heure actuelle...

Par contre, je sais aussi que tous ceux impliqués, toubibs, infirmières, ambulanciers, tous sont passés pour "voir", et prendre des photos....ooppss....

Spoiler:

Mais tous les services d'urgences ont des photos de ce style....photos ou radios du reste, je vous laisse chercher sur le net.....

Spoiler:

Molon Labe a écrit:

(...)Penis captivus ou vaginismus....popaul est coincé dans LA partenaire(...) et l'arrivée aux urgences est "folklorique"

....Fort heureusement le cas d'espèce (j'entends, l'arrivée aux urgences de la bête à deux dos recouverte d'un drap sur le brancard avec les ambulanciers morts de rire et tout le personnel de l'hosto qui vient mater ) est fort rare ...En tout cas très peu décrit dans les études sérieuses à ce propos.

Pourquoi, eh bien parce que d'une part ce genre de situation est plutôt "débandante" (HEIN !!!) et le cas se règle tout seul

...Et d'autre part, parce que les centrales d'appel d'urgences possèdent toutes la procédure simplissime à appliquer dans ce genre de situation et qu'ils peuvent transmettre par téléphone :

UN CH'TIT COUP DE SALIVE SUR LE DOIGT (INDEX OU MAJEUR SELON ENTENTE ) ET HOP INTRODUCTION DANS L'OEIL DE BRONZE DE MADAME AVEC TRACTION VERS L'ARRIERE CE QUI A POUR EFFET D'ETIRER LES MUSCLES DU PLANCHER PELVIEN AINSI QUE LES RELEVEURS DE L'ANUS DE LA PARTENAIRE ...LIBERANT AINSI POPAUL DE SON PIEGE... Un peu comme on fait passer une crampe au doigt de pied en s'étirant le mollet

Je sais, je sais, les âmes sensibles vont encore râler en me disant que je suis à nouveau trop crû et que je ne suis qu'un vil obsédé

Le meteora-OK-mais-je-pense-AVANT-TOUT-qu'y-vaut-mieux-prévenir-........

au moins grâce a toi on connais la procédure a appliquer en cas de mésaventure du genre

Ah là là ce Meteroa , que de ronds de jambe pour simplement dire UN DOIGT DANS LE FION

Marcaurel a écrit:

Ah là là ce Meteroa , que de ronds de jambe pour simplement dire UN DOIGT DANS LE FION

Que veux-tu mon Bon, je suis d'une autre époque où courbettes et ronds de jambes faisaient grand-effet sur la gent féminine ...Et ce qu'y a de drôle c'es que ça fonctionne encore très bien aujourd'hui

...Et puis, je suis d'un naturel si timide

clair, connu le coup du doigt dans le tchü !

ptain meteorâââââ tu te tiendras tranquille lors de l'apéro-tir dans le lieu secret entre biel et neuch hein... surtout si ma femme vient lol

rto a écrit:

ptain meteorâââââ tu te tiendras tranquille lors de l'apéro-tir dans le lieu secret entre biel et neuch hein... surtout si ma femme vient lol

...N'aie aucune crainte cher rto, ton épouse peut viendre en toute tranquillité

...Le Jef est un grand sage qui sait parfaitement qui il invite !!!

D'une part je ne dispose pas d'un physique des plus attrayants, et d'autre part, dès qu'une Dame est dans les parages je suis incapable de tirer sans en foutre ( ) partout

Le meteorite-et-puis-ARRÊTE-de-m'appeler-meteorâââââ !!!-la-seule-personne-autorisée-à-le-faire-sur-ce-forum-était-...Barbie

de toute manière on juge pas les gens à leur physique

meteora a écrit:

Le meteorite-et-puis-ARRÊTE-de-m'appeler-meteorâââââ !!!-la-seule-personne-autorisée-à-le-faire-sur-ce-forum-était-...Barbie

mea culpa alors, je savais pas!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

meteora a écrit:

Je sais, je sais, les âmes sensibles vont encore râler en me disant que je suis à nouveau trop crû et que je ne suis qu'un vil obsédé

Mais pas du tout... Je constate juste que t'as du très souvent rester coincé vu comme tu connais le protocole sur le bout des doigts...

comme disait l'autre : Y a bcp de le lèches-culs... et de suce-pets.

baron a écrit:

tu connais le protocole sur le bout des doigts...

...oui, le majeur et l'index selon entente

rto a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Excellent !!! Lui au moins il en fout pas partout

Salute.

Molon Labe a écrit:

pas de doute, le goulot est un cockring tres, mais alors TRES efficace...

Vraiment cool ce topic. Même Molon s'y met ! Et ça cause de cockring en plus...

A+

Red Label

ben vu le post initial et la tournure que cela prends...je vous le donne en mille ....ce post part en couilles !

Avec un post pareil, les rigolos de Doctissimo peuvent aller se rhabiller^^

Akroma a écrit:

Avec un post pareil, les rigolos de Doctissimo peuvent aller se rhabiller^^

Merci de le reconnaitre